Soledad...

Volvi al blog, porque en teoria termine de rendir, ahora quiero ver si puedo rendir una materia libre, una materia que no me gusta y que ensima es de una carrera que no planeo continuar, el año que viene planeo cambiar de carrera pero bueno, es simple orgullo.. que se yo..

Con respecto al titulo de la nota, es asi, me siento SOLA, es medio injusto decir esto, porque estaria menospreciando a mis amigas o a mi novio, o a mi familia.. Y no!, no los menosprecio en absoluto, es mas les agradezco que esten comigo, porque sino no se, seria muy miserable, verdaderamente...

Pero digo que me siento sola porque me puse apensar y  de varios grupos de amigas que tenia, o ams bien de 3 grupos de amigas diferentes que tenia me quedo una de cada una.. y creo que es un poco triste... no lo se, lo siento asi, me siento sola y deberia remediarlo, pero es muy triste el sentimiento de soledad... Le tengo miedo a la vejez porque lo asocio con soledad y ahora, a los casi 20 años me siento sola!.. En fin, tenia ganas de escribir, estoy un poco deprimida y no tengo cable porque ayer hubo una tormenta terrible!.. Un beso! espero que esten bien!.. :)..

Lola..

Apatía....

Aunque en realidad no se hasta que punto lo estoy, porque si me pongo a pensar, en este momento, estoy super feliz porque mñn voy a anotarme en la carrera que realmente amo,Tengo panico a no poder parar en el momento adecuado, porque seamos realistas: no me quiero, ni pretendo morir de esto, no es que este cerca de es ni nada por el estilo, pero me da terror igual a donde ire a parar y me da muchisimo asco ver comer a la gente. Bueno, ni hablemos de mi, para que?..

Solamente estoy diciendo lo que me pasa, y en definitiva si siento asco y felicidad a la vez debe ser que algo, en algun punto, siento.. Que se yo,, Pero bueno, no me voy a desviar, y  les voy a contar porque hoy, mas que nunca me da asco la comida... o mejo dicho, ver a la gente comer...:

Hablando con mi psicologa (si, voy a la psicologa pero no porque me interese cambiar algo de mi vida, sino por pura y simple obligacion o si se lo quiere extorcion de mi novio, si no voy le dice a mi mama.. pero bueno eso es algo que contare en otro post.) bueno, hablando con ella me pregunto - "Alguna vez, te cargaron con la comida? o se te cayo un platito en un cumpleaños con comida y se burlaron de vos?", y yo le dije que no, entonces me dijo que siempre, los problemas de alimentacion nacen de un problema consciente o inconsciente que tenemos con nuestra mama, por ende, me pregunta.. "y de tu mama algo te moleta?, su forma de comer?, o como comia cuando eras chica?", entonces ahi me cayo la ficha, mi mama cuando yo era chica, era obesa y comia MUCHO, me dio tanto asco que relacione directamente obesidad = comida. Ja!.. como si alguna de nosotras no lo relacionara!.. pero en fin, yo lo relacione por eso.. Y hoy, despues de haberme dado cuenta de eso, digo: "me da asco, mucho asco ver a cualquiera, sea gordo o flaco, comer"!.. me repugna escuchar que hablen de la comida... y básicamente se podria decir que hoy mas que nunca me da asco, gracias a mi psicologa, que loca que es la vida, no?... Y ustedes, porque piensan que estan donde estan??...  

Att. Lola.

Sin expresion

 Juicio a mi misma.

Hoy me encuentro, creando un mundo del cual no soy participe, me encuentro temiendo y agonizando a través de los pensamientos, siento que poco a poco vuelvo a caer en el abismo, y no quiero, creía que era feliz.

Se que no soy lo mejor, se que puedo dar mas de mi misma, se que puedo ser mejor que esto, se que lo soy, pero no puedo mejorar, cada vez empeoro mas, cada vez miento mas. Soy hipócrita, mentirosa, embustera, masoquista y auto destructiva. Y todo eso lo soy por dentro, todo eso lo encuentro en mi mente, ella no me deja y me obliga a la vez, ella no se aleja se aferra un poco cada vez. Ella, quien?, ella es la culpable de todo, no importa si no puedo darle un nombre, no importa si solo se queda en el papel de ella, simplemente importa que me destruye, que ya se me hace imposible mantener esta mentira, se me hace imposible sonreír cuando en realidad la única que sonríe es ella al ponerme mil cadenas, al no dejarme en paz. Ya no puedo seguir jugando al papel de “nena perfecta” porque para mi, la perfección es otra cosa, y estoy lejos de eso, no alcanza con lo que soy, lo que soy me lastima, me hiere, me destruye por conseguir algo mejor, me tortura y me hecha en cara todos los días que no es suficiente para nadie.